StayAway mas é do meu Telemóvel
Como se não tivesse problemas suficientes, agora tenho de instalar o raio de uma aplicação no telemóvel que não vai solucionar nenhum deles. Ainda pode vir a piorar alguns aspectos da minha vida. Imagino-me daqui uns anos, perdido pelas ruas a mendigar, e lembrando os tempos áureos em que tinha tecto e minha colecção favorita de pornografia intacta. A mesma que tive de penhorar depois de ficar, sem casa e sem carro, por não conseguir pagar uma multa, e os consequentes juros, por não instalar o raio de uma aplicação. O que me incomoda mais não é o valor. Não! O valor incomoda-me bastante! São 500 minis! Desde que sejam compradas antes das 20h, porque depois já não dá, mesmo que fosse para bebê-las em casa.
O que me incomoda mesmo são as espécies de “Operações STOP” que podem vir a acontecer:
Agente da Autoridade: - Bom dia, eu sou o Agente Faria. Vou pedir ao Senhor que me dê os seus documentos, os da viatura e o seu telemóvel.
Eu: - Se os der fico sem eles. Aahahahaah
Agente da Autoridade: Desculpe! Não percebi o que disse!
Eu: - Não disse nada. Aqui estão!
Agente da Autoridade: - Certo! Estou aqui a confirmar tudo e estamos perante uma situação gravíssima!
Eu: - Então? É por causa do cheiro a álcool? Eu justifico! Por precaução optei pela desinfeção externa e interna. Daí as 3 garrafas de vodkas!
Agente da Autoridade: - Não é nada disso! Estive a confirmar o seu telemóvel e…
Eu: - Eu instalei o “StayAway”
Agente da Autoridade: - Instalou isso e uma carrada de outras coisas. Que merda de aplicações são essas?
Eu: - Eu tenho o CandyCrush porque sou diabético e como não posso comer doces, vingo-me escavacando-os.
Agente da Autoridade: - As aplicações de desporto percebo. Você está realmente fora de forma. E que tal começar a utiliza-las?
Eu: - Ainda não comecei por uma questão de poupança.
Agente da Autoridade: - Não se quer cansar!
Eu: - Não é isso. Gastam muito bateria e depois não posso utilizar o “StayAway”.
Agente da Autoridade: - E porque têm essas aplicações todas de encontros? Não se safa só com o Tinder? Não se preocupe. Vou ajuda-lo. Fonseca chega aqui! Este rapaz precisa da tua ajuda! Ele é o especialista!
Eu: - Deixe estar não é preciso
Agente da Autoridade: - Isto é simples! Para começar e com esse aspecto não pode armar-se em esquisito. Tem de alargar o raio de ação e “swipe right” constante. Quando tiver algum “match” aí você escolhe. Precisa de mais algum conselho?
Agente da Autoridade: - E porque têm essas aplicações todas de encontros? Não se safa só com o Tinder? Não se preocupe. Vou ajuda-lo. Fonseca chega aqui! Este rapaz precisa da nossa ajuda!
Eu: - Não é preciso…
Agente da Autoridade: - Não tenha vergonha. Aqui o Fonseca também é especialista no Badoo.
Eu: - Hummm…. Deixe-me ver o meu telemóvel. (Tenho de me safar disto de alguma forma! Vou ter de fazer sacrifícios! Adeus Playboys!)
Agente da Autoridade: - Sim. Claro.
Eu: - Olha… Que estranho… Afinal não tenho o “Stay Away” instalado!
Agente da Autoridade: Não!? Então vamos ter de multa-lo!
Eu: - Sim… É melhor!
Para evitar esse tipo de situações o melhor é mesmo desinstalar todas as aplicações subjectivas que tenhas. Foi o que fiz! Adeus Tinder!
O Cronista da Parvoíce © 2020
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